Cette phrase, on l’a entendue plus d’une fois.

Seulement voila, on n’y est en mesure de que dalle : en amour, on est jalouse.

Ou plutot, ces jours-ci, en amour, on reste jalouse. Manque necessairement des rencontres que pourrait Realiser, votre jour ou l’autre, une partenaire, mais de la personne qui possi?de deja croise sa vie et marque le esprit. Au fer rouge, pour etre precise. Le ex.

Appelons-la “N”. “N” est une femme, ainsi, pas n’importe laquelle. Une femme qui a les qualites de nos defauts, et fera vraiment bien plus que nous. On le sait, on l’a vu sur les reseaux sociaux – on a aussi cree votre faux compte Afin de la suivre discretos. On n’est nullement fiere, mais on doit votre que l’on doit.

Ce sentiment qu’on ne connaissait pas vraiment avant, qui mele l’envie, la www.datingmentor.org/fr/waplog-review colere et l’admiration, nous a commande 1 jeudi aussi qu’on regardait les photos de notre conjoint·e pendant une douche. On est allee legerement trop loin au temps, plus ou moins volontairement, et on reste tombee dans sa vie certains mois, annees avant qu’on n’y entre. Plusieurs dizaines de photos de vacances, de selfies qui n’avaient vraisemblablement nullement ete effaces via leur proprietaire. Aie.

Aussi sure etait-on de notre couple a l’epoque, on a quand aussi flanche. Ce n’est jamais tres agreable d’observer de l’ensemble de ses propres yeux a quel point il·elle est amoureux·se, heureux·se sans nous. D’ailleurs dans ces cas-la, notre coeur s’emballe plus que notre raison ne reussit a l’apaiser. On se compare, on se fait des films, et par la meme occasion, de la peine. En outre on se demande : pourquoi sont-ils encore proposees, ces cliches ? Erreur du cloud ou volonte de les garder pour s’y replonger chaque apri?m avant de se coucher ? Notre cerveau, decidement un peu maso, a decide de croire a la deuxieme hypothese. Ainsi que s’y accrocher dur comme fer.

Depuis, 1 mecanisme nocif semble s’i?tre assis. Une obsession quotidienne dont l’objet n’est nouvelle que “N”. Son apparence, sa personnalite, sa life, l’interet que l’etre aime·e lui a bien, qu’on fantasme malgre nous. Et qui nous ronge un brin au quotidien. Nous, mais aussi notre relation. Car impossible de ne point questionner l’autre, plus ou moins subtilement et plus ou moins amerement. Ca part en vrille, on sent que votre n’est bon pour personne et qu’on finira avec bien gacher. Bref, il faut que ca cesse.

Mais comment faire Afin de couper court a ce schema toxique et auto-destructeur sans y laisser trop de plumes ? Des experts donnent plusieurs pistes et rassurent surtout : non, on n’est pas folle et oui, ca se soigne.

Analyser la veritable origine du probleme

“Notre jalousie est une emotion humaine fort normale”, affirme le psychotherapeute Owen O’Kane, a Stylist. “Mes details du passe de votre partenaire evoqueront naturellement votre sentiment de jalousie, de comparaison ou quelquefois un sentiment d’inadequation. Reconnaitre votre fait et en parler reste une experience humaine saine”.

Rien de en gali?re a ne pas courir apres les anecdotes de l’ensemble de ses amours anterieures, donc. Ni meme a eprouver une curiosite a double tranchant qui pousse a en savoir plus, puis a regretter d’avoir demande. L’important etant de ne pas garder ca Afin de soi, et d’en parler avec la personne qui partage une vie. A Psychology Today, le psychologue Robert L. Leahy appelle egalement a normaliser ces sentiments. Et surtout, a ne pas s’auto-flageller constamment : “Ne pensez pas que vous etes folle parce que vous [etes jalouse]”, lance-t-il.

Cela devoile, les deux specialistes invitent a surveiller une comportement – et ses derives dangereuses – de pres : “Si vous devenez bloque·e ou obsede·e via l’emotion [de jalousie], cela pourra entrainer de nombreux detresse ainsi que nombreux autres problemes relationnels”, previent Owen O’Kane. “Sans compter que, il va i?tre bon de se rappeler qu’elle est souvent alimentee avec l’insecurite personnelle et n’a jamais grand-chose a voir avec l’autre personne.”

L’insecurite personnelle. Ou plutot, des insecurites personnelles. D’apres l’expert, ce paraissent les reelles responsables de l’etat dans lequel on se met si on crois a l’ex. Et c’est justement en analysant l’origine du probleme et en l’acceptant, qu’on va s’en affranchir.

Car quand on fouille, ce n’est pas vraiment “N” qui detruit notre sante mentale a petit feu. C’est notre manque de confiance en soi, voire en l’autre, qui en est la cause. Et la crainte d’affronter une telle realite minimum rejouissante provoque votre transfert nefaste. Une comparaison ravageuse, qui possi?de des chances de nuire a une relation. “Notre jalousie va saboter nos relations”, assure le psychotherapeute, “mais vous avez le i?tre capable de d’empecher que cela n’arrive.”

Vivre davantage au present

Pour ce faire, plusieurs techniques, qui tournent principalement autour d’un meme axe : se focaliser sur “ici et maintenant”, plutot que de analyser dans un passe qui, de surcroit, ne nous appartient nullement.

“Concentrez-vous sur les qualites et les forces que vous apportez a la relation, parlez avec la mari pour l’aider a saisir mais ne voulez nullement a etre rassure·e continuellement car cela aggrave le souci, cessez de chercher des renseignements sur l’ex”, enumere surtout l’expert. “Et concentrez-vous davantage via les projets d’avenir et sur ce que vous avez”.

Robert L. Leahy rappelle egalement que c’est essentiel de “realiser qu’il y a une raison pour laquelle le passe est au passe”. Certes. Cela developpe : “bon nombre de relations se terminent Afin de de bonnes raisons. Peut-etre que les relations passees de ce mari ont pris fin parce que l’un·e des deux, ou des deux, ne s’y retrouvaient plus.” Et le psychologue d’insister : “Si votre relation a retourne fin, il se va qu’elle ne soit plus importante pour votre partenaire.” Et qu’on projette un truc inexistant, en gros.

Loin de culpabiliser celle qui rumine, alias nous, ces astuces visent juste a prouver que nos angoisses ne sont pas fondees. Ou du reste, que J’ai source n’est gui?re celle qu’on croit. Et encouragent a agir Afin de aller mieux.

Nicola, 27 annees, explique avoir reussi a mettre le doigt dans le probleme, ainsi, travailler a le gerer solo. “J’ai besoin que Mathieu me rassure nombre sur votre que celui-ci ressent Afin de moi”, livre-t-elle a Refinery29. “j’habite tres consciente que ce sont mes propres insecurites qui provoquent votre jalousie, ainsi, il n’a que dalle fait pour que je ressente cela, alors j’essaie de ne point laisser faire mes propres problemes d’estime de soi se mettre en travers de la excellente chose.”

Justement, votre “bonne chose”, Cela reste essentiel une garder sur internet de mire. Et Realiser de le bien-etre perso, comme avec l’autre, prioritaire. Owen O’Kane conclut : “il va i?tre bon de se rappeler que si vous vous fixez sur un moment revolu, on voit peu de chances que vous profitiez pleinement de votre que vous avez ici et maintenant. Votre mari reste dorenavant avec vous ; quelquefois, vous devez seulement lui faire confiance”. Alors, a nous de jouer.