AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes pour traverser les disputes…

• Notre sexualite reste au c?ur quantite de conflits de couples.
• Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins paraissent aussi des sujets brulants.
• Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’une distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de nos resoudre.

Ca est en mesure de etre au debut d’une relation ou plusieurs annees prochainement, mais ils font i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« La pi?te est en mesure de etre benefique, votre moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse pour l’un des membres du couple, il y a peu de chance que i§a s’ameliore ».

Pour sortir d’la pi?te, certains couples entament une therapie. La toute premiere demarche qui leur est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « on doit se poser une question : et cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il via et cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter l’article ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il convient imperativement ne pas se comparer aux couples qui paraissent tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se marche chez eux », ajoute Marie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits

Par rapport aux therapeutes, beaucoup de crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre un conjoint qui ne pointe plus sa propre cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec son conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir certains de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, les patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a leur conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit des confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !

« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent pas de parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il faut agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher tout de suite ». Il n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites seront aussi au c?ur quantite de clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne veut jamais dire Afin de autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a l’individu trompee de ne point essayer de tromper en retour, par vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a la relation avec son conjoint. La majeure partie un moment, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Et cela peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent les reproches sont repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases d’une communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi via claque que l’integralite des verites ne semblent pas bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner dans votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles en couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller www.datingmentor.org/fr/oasis-dating-review chez ta mere, mais juste Afin de nos fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire joie ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne doit quand aussi pas conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.